Medos e merdas

Não sei o que pensar fiquei mais uma noite a espera do meu pai e o meu pai chegou tarde , ele antes chegava à 1 agora chega as 2 espero antes de dormir para lhe dar um abraço mas o cheiro era diferente era perfume de rapariga , fui para a cama chorar por isso e por a merda da minha vida não ter ninguém presente que me queira  ver com um sorriso acordei com uma mensagem de uma amiga minha e curiosamente a rapariga que me fez ter curiosidade para fazer um blogue e tá criado, por momentos sorri e esqueci me por 5 segundos dos problemas mas depois voltou a merda , não me esqueço no dia em que a minha mãe e o meu pai disseram que eu não era filho deles  e eu adoro os e custa me e depois as discussões eu fico todo lixado eu vejo miúdos na rua a falar que queriam ter um iphone eu só queria uma família e ser feliz  , saio de casa com um sorriso quando o mais quero é chorar na escola os meus amigos pensam que estou bem , falo como não tivesse problemas mas tenho muitos , não tenho uma família que me queira e que ame sinto que se desaparecesse de vez ninguém ia notar , a minha avó há um mês perguntou me se queria morar para o Canadá  na altura não quis pois tenho amigos cá eu sei que tenho amigos mas sinto que para eles sou um peso pesado para eles adorava poder voltar atrás e ir para lá começar do zero , já tentei me cortar e cortei uma vez mas a dor continuava lá  eu choro a escrever isto escrevo as pois não tenho capacidade para ser feliz adorava ter alguém que me puxasse um sorriso em vez de me por na merda , gostava de saber o que que é o amor beijar alguém que sente amado por mim .
O mundo cai aos bocados eu sinto me a cair apesar de adorar ver o meu Benfica de jogar não tenho uma vida fácil , sinto me sozinho e cada vez mais sem forças adorava que a minha vida fosse daquelas vidas boas mas não é o meu caso .
As lágrimas acabam pois já não tenho mais que chorar .
Pergunto me a minha vida fosse boa como seria muitas noites a pensar uma vida perfeita mas não é e nunca será .
Choro e mais choro tou farto não tenho ninguém que me queira um sorriso e só queria um final feliz mas vou ter um final de merda .

amor não é comigo

Não consigo estar , falar com uma rapariga como falava há um ano eu falo com qualquer rapariga mas não tenho confiança e fico sempre com medo que essa rapariga me venha a estragar o coração e quando penso que essa rapariga é diferente comigo ela fala assim com mais 100000 gajos eu pensava que o amor era verdadeiro mas não é das coisas mais falsas do mundo isto tudo por no 9 ano ter gostado de duas raparigas pois antes só tinha tido uma no 7 e foi só a primeira vez mas voltando atrás eu conheci uma rapariga e ela pareceu me super interessante e gostei dela na primeira semana demos um beijinho aqui outro ali na outra come mo nos à seria éramos namorados e pensei que ia ter uma por muito tempo e para mim antes o amor era visto como o amor da minha avó tinha pelo meu avô antes de ele morrer, e no qual tenho muitas saudades dele e mando o um beijinho sabendo que ele tá a ler isto e tá ao meu lado a ajudar me ( choro sempre que falo sobre ele adoro o muito ) , acabou na semana seguinte e eu senti me triste dado que a razão que ela namorou comigo foi para conhecer um amigo meu e mais tarde acabei por descobri que ela passado duas semanas voltou a gostar de mim e então apoie me nela e ela tinha vindo de um grande amor e eu apoie a e estávamos me bem e comecei a sentir um fraquinho até um dia que estivemos de mão dadas era sempre a pensar nela a torto a direito e estava tão feliz pensei que finalmente ia ser feliz e ela alimentava e um dia ela apegou se a mim e estávamos tão apegados no dia a seguir falei com ela e disse que gostava dela e ela deu me uma tampa e chorei durante uma semana inteira mas depois olhei para as raparigas como objecto e estraguei o meu verão todo a não querer dos sentimentos delas ( as raparigas que curti ) acabou o verão e ai chegaram as pancas e as pancas forma muitas , a pouco tempo parei de gostar dela e ainda bem e graças a uma amiga minha olho para as raparigas como anjos e não como objectos , nunca vou ter confiança com ninguém nem me quero apaixonar , as vezes preciso de alguém que confie em mim que nunca tenho , e sou sempre eu a dar pernas as amizades , não acredito que o amor exista para mim um dia ei de ser feliz mas esse dia não vem tão cedo e eu não tenho nem uma pessoa que me queira puxar para cima nos dias maus e que diga eu estou cá e que perceba por um olá que eu estou mal mas essa pessoa não existe para mim

1 vez de muitas

Eu não sei como aguento , guardo tudo para mim , não conto nada a ninguém com medo de preocupar os meus e tenho medo de algum dia explodir , já li histórias acerca de pessoal da minha idade que explodiu e parecia que estava tudo normal eu sou um desses parece que sou a pessoa mais feliz do mundo todos os dias com um sorriso na cara mas depois chego a casa deprimo .

Tranquei a porta a minha mãe vai ao quarto e bate a porta e pergunta me porque que trancaste a porta (não costumo fechar a porta ) chorei horas e horas e quando sai do quarto limpei as  lágrimas e fingi um sorriso menti há minha mãe mais uma vez para a não preocupar disse que fiquei tão feliz por uma sms que recebi . 

No dia a seguir acordei e perguntei me se tinha  alguma razão para viver fui para a escola foi o 1 dia depois das férias ele fartam se de se rir e de gozar com tudo e eu também entro nas brincadeiras para parecer que estou normal na ida para casa no autocarro se alguém pensava em mim se preocupava se comigo eu como estava super triste enfiei me na sala busquei a vodka e bebi um shot beber para esquecer mas não podia beber muito tinha treino fui lá para o treino e até me correu bem e uma coisa que me faz bem uma hora e meia a correr e futebol uma das coisas que mais adoro e esqueço me de tudo durante aquela hora mas depois a volta para casa deprimo cada vez mais faço chamada com 3 grandes amigas minhas e adorei de facto mas questiono me sempre se elas querem saber de mim por saber pois são bué de longe e eu fico na mesma merda sofri tanto nas minhas amizades depois continuei a noite fora com uma delas até as quatro da manhã e falamos bem e adorei falei sobre o que precisava e ela também mas a distancia é muito longa e eu odeio a distancia